Áries

- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.

- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.

- Diga como quer que ele faça as coisas e fique controlando.

- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.

- Levante a voz cada vez que quiser se fazer entender.

- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.

- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."

- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro

- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.

- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.

- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de
decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"

- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de
andar de carro com ele.

Gêmeos

- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional.

- Não converse com ele, em absoluto.

- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.

- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"

- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "Lá vem você de novo!"

- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou
não vai?"

Câncer

- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.

- Insulte suas mães, com classe, é claro.

- Critique sua casa.

- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada
está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.

- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e
confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.

- Critique todos as ex dele.

- Jogue fora a queles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto
com outras raridades.

- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral,
mudando tudo de posição.

Leão

- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.

- Ignore-o.

- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"

- Em público, não o apresente a pessoas importantes.

- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.

- Quando estiver dramatizando uma situação, ria quando o caso for
triste e faça caretas quando contar uma piada.

- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?",
responda: "Mais ou menos..."

- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."

- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, ta?"

Virgem

- Choramingue bastante.

- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de
atarraxar a pasta de dente.

- Cheire feito um gambá.

- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"

- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em
volta do vaso.

- Critique o jeito dele se vestir.

- Diga que aquele dentinho torto é um charme.

- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos
de fósforo na terra.

- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um
tratamento contra piolho.

Libra

- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"

- Leve-o a locais feios.

- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale
palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.

- Critique seu parceiro.

- Recuse-se a debater com ele.

- Dê para ele um CD do Tiririca.

- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo à
garota propaganda da Ultragaz."

- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião

- Faça perguntas pessoais.

- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.

- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata
qualquer escorpiano).

- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"

- Abra e remexa suas gavetas.

- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a
encontre por acaso.

- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em
quando.

Sagitário

- Dê a ele muitas responsabilidades.

- Coloque realismo na sua filosofia.

- Nunca ria das piadas dele.

- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.

- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou
a fim..."

- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.

- Repita sempre: "Isso são horas?"

- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.

- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros
familiares.

Capricórnio

- Organize tudo para que ele se sinta inútil.

- Lembre-o da sua baixa posição social.

- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue
com o caixa por causa dele.

- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.

- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como
documentos, chaves ou a carteira.

- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia
tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável).

- Insinue que ele está saindo com a chefa para crescer na empresa.

- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

Aquário

- Torne-se pessoal e íntimo.

- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o
peito, emocionado, lacrimejante.

- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo
de seus movimentos.

- Mude-se para a casa dele.

- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.

- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.

- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias,
dinheiro e posição social..

- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"

- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes

- Diga para ele se agarrar a si mesmo.

- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e
superpovoado.

- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.

- Grite, fale aos berros.

- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua
sinceridade. Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"

- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de
exportação e importação o tempo todo.

- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.

- Escolha filmes violentos.

- Repita sempre este negócio de romance, flores e bombons é tudo
coisa de boiola.

- E pergunte sempre: "Você não vai arrumar essa bagunça?"